"小貓子的烏托邦"

好久没写日志，现在决定来写。既然决心已定，所以写成什么样是什么样。

现在头还有点儿疼，刚从床上爬下来，为了写这篇日志。感冒已经六天，据说一般第七天就会好。庆幸自己没得甲流，但是就算得了其实也没什么。

今年天气异常，11月11号西安居然就下起了雪，还是鹅毛的那种。在我印象中，北京好像也没那么早下过雪。下雪当然好，我从来不怕天气太冷。确切的说，我喜欢极端的天气。我喜欢夏天和冬天，北京似乎也就只有这么两个季节。而且，在这两个季节里，我更偏爱冬天。说是因为冬天出生的缘故也好，反正就是喜欢。某天走在学校里，踩着白毯，晒着太阳，突然想到一个很哲学的道理，之所以喜欢冬天，是因为在冬天，人们才更会感激太阳所带来的温暖。

11月11号是个特殊的日子，用一场大雪不足以纪念它的价值，但是可以让它更加惹人喜爱。这是一个文学上的意义。这天，踏雪夜游大雁塔，实在是再浪漫不过的事儿。对不起，我现在头脑有点混乱。我说的是浪漫，我永远不能忘记那个景象，我不是指男女之间所说的那种浪漫，而是指生活色彩上的，也就是浪漫主义的所指的那个浪漫。我说了，那个景象我永远也忘不了，我相信至少会有一个人和我一样也不会忘记在那晚所看到的。

我发现我试图描述这个景象的任何尝试都无疑将会是失败的，但是我希望至少可以表达我在当时的那种心情。那个场景是这样的，在整齐的被白雪覆盖的台阶下，是一小块空旷的广场，旁边有两个高大的同样被雪覆盖的什么树，正对着这小块空地就是大雁塔，在熹微的人造灯光的映照下，显得庄严肃穆。我突然想到了川端康成的雪国，也许只是由于名字的缘故，但是却让我的这份情感仿佛得到了一种净化，也就变得纯洁的不可亵渎了。

10月的什么时候，看完了霍达的穆斯林的葬礼，虽然一如既往的要怀疑它的文学价值，但是无疑在不经意间被她所编织的那个凄美的爱情故事所感染了。悲剧，是促人前进的。老舍说悲观有一样好处，它能叫人把事情看得轻一些，可也有这么个坏处，它不起劲、不积极。好了，接着前面说，这种爱情故事和村上春树的挪威的森林中的那种感情太不相同，我原来认为只有最不真实的爱情才有可能是真实的，但是我现在却已不再喜欢戏剧性，因为那太不真实。

LJ，我希望你会来看这篇日志，我要谢谢你记得我爱感冒，叫我记得多穿衣服。我记得你给我发的那条短信，虽然我当时并没有对你表现出我应有的感激之情。

我现在不知道是因为睡多了还是感冒的缘故感到头脑混乱——在我清醒的时候，我会来把这篇日志重新写过，同时我还是一个被爱情的搞的头脑发热的人。

瑶瑶，我相信自己对你的感情，同时也相信你对我的。我不想再去看那些所谓的关于爱情的箴言，他们都是放屁。我要实践它，我需要你和我在一起。记得你和我说汉中特产美女时候的俏皮样，记得在我问你可不可以不送你回去的时候说不行的声音。还记得雪莱的那篇论爱么？爱就是人与人、人与自然万物之间产生的共鸣。昨天你同学说我好像很懂你的心思，我也希望是这样，而且我觉得你也很懂我的，不是吗？

再说一次，我爱你，亲爱的，你现在应该已经睡熟。

这世界只对他的爱慕者，揭下他广袤无边的面具，缩小成 一首歌，缩近成 永恒的一吻。

爱一个人才能看见她的美。

晚安。

在这个不太静谧的没有酒精的夜里，

我（重操旧业）开始写这篇日志。（别问我为什么）

这么开头真的很奇怪，

我本来是这么设想这个被我认为将会是一个里程碑式的日志的开头的：

“隔着那两扇因为前几天刚下过雨所以被淋的不太干净的窗户玻璃射进来的几缕阳光（他独有的！）照在桌子上，也照在他身上。

他合上一本还没散尽那颇为怡人的油墨味的书，抬起头望着窗外被太阳晒成草绿色的

（我有没有说过他最喜欢这种颜色？）成片成片的树叶儿，脑子里仿佛在思忖着什么。”……

写到这，我觉得后面的部分可以省略了，

反正故事就是应该这么开始的。

不过我不用这段看起来疯疯癫癫的话来作为这篇日志的开头有以下几个原因

（看起来我好像已经说了一个）：

1. 它是第三人称的。
2. 这个用第三人称描写的人不是我。
3. 我后面要写的东西是和我有关的。
4. 它和我后面要写的东西关系不大。
5. 它是我在某天晚上睡不着觉的时候躺在床上想出来的。

所以，下面就让我们开始正题吧。

我在校内上写的那些玩意儿大多不是什么正经东西，

当然，你聪明的脑袋可能已经预感到这篇日志也不会写什么正经东西。

不过后面这句是句正经话，如果你是在校内上看到这篇日志的，那么说明这篇日志已经被我转到校内上了。

我究竟为什么要这么做？或许就是因为我想让你看到。

在这我不得不承认，我的Live Spaces现在的访问量少的可怜，

我在很长的一段时间里（相对我目前较为短暂的生命来说）——说的通俗点吧——没有更新它。

所以我才决定在这个不太静谧的没有酒精的夜里，

为我的Live Spaces，也是为我，写点什么。

我前面已经说过（引申一下），我已经很久没有写过什么正经东西。尤其是关于我自己的。

这个时间，我猜，大约是半年左右。

所以（词汇匮乏，可恶的重复！）在开头，难免要有一番流水帐式的生活总结。

就让我从这个学期开始吧，再往前一点点。

在上学期期末考完我最后一门可爱的普通心理学后的第二天带我回到我那对我来说十分遥远并且可爱的故乡的那班飞机的候机大厅里，

我把黑泽明的那本自传，《蛤蟆的油》给看完了。

（后来我爸也看了，因为再后来还给我发来了一封让我差点哭了的提到了这本书的email，所以显然，他也读了这本书）

在寒假（在寒假我几乎没怎么看书）再加上开学后的几天工夫，我又把米兰·昆德拉的《生活在别处》也看完了。

然后，我有又看（完）了——一串流水帐，按时间顺序——王小波的《我的精神世界》、雷蒙德·卡佛的《大教堂》、钱锺书的《围城》、一本《萨特选集》、一本托马斯·曼的中短篇小说选、村上春树的《当我谈跑步时我谈些什么》《海边的卡夫卡》和杜鲁门·卡波特的《圣诞忆旧集》。

相信我，你只有把自己看过的书全都列出来以后，才会发现原来自己才看了这么点玩意儿。

目前在看的书是弗拉基米尔·纳博科夫的《微暗的火》、梭罗的《瓦尔登湖》，还有《大学外语》、《普通心理学》和《生理心理学》（我开玩笑的），

计划中要看的书有霍达的《穆斯林的葬礼》、托马斯·曼的《魔山》（出于某些原因，你可以嘲笑我现在还没有看完这本书）、茨威格的《一封陌生女人的来信》、陀思妥耶夫斯基的《罪与罚》。

以上这些大概就是我精神状况的近况。

当然，除此之外我还每天跑步，练琴，学习（至少计划上是这样的）。

你完全可以认为这是一种充实健康并且丰富多彩的生活。

但是，实际上呢，实际上我什么也不会说。

我不会傻到自己评价自己的生活，我会说：

“哦，这就是我的生活。恩，看起来，呃……好像……没准儿……有可能……操，我也不知道，管它呢。”

实际上，恩，实际上我要说，

在刚刚过去的那个黑色的四月（Black April!!）里，我的运气简直是糟透了，

我在手机传文件的时候莫名其妙的把手机给搞完蛋了，

然后在我还没来得及把手机送修的之前，大概也就是在我可怜的手机被我弄个儿屁之后的第三天早上，

我发现我的mp3，我的iPod Shuffle居然他妈的离我而去了(不是修辞上的，是真真正正的)。

然后，当然我不能不提，在随后不久召开的运动会上，我由于某些原因，

把一顿别人请我吃的饭搞得让我感到十分的——怎么说呢——不舒服。

最后呢——想必你也猜得出我已经写不出什么玩意儿了——我要拐弯抹角的发泄一下。

（其实这才是我写这篇日志的动机和原因，最重要的东西往往都要最后登场的嘛）

怎么说呢，长久以来，我或许——我是说或许——一直给别人一种有点轻佻的感觉。

但是你要知道，轻佻这玩意儿不是谁都玩得来的。

就比如说我吧，我要在这说明白了，我绝对不是个轻佻的人，尤其是对待感情。

虽然我对男女之间的那种真爱不抱有什么幻想，也压根儿没想过结婚生小孩儿这事，

但是其实我是个挺重感情的孩子（别笑！）。

我觉得那些不切实际的山盟海誓的傻冒儿们才是真正玩弄爱情的傻逼，

真正的爱情（如果说世上有这玩意儿——从生理学，心理学，伦理学，哲学上来讲）

不需要什么承诺、诺言或者……whatever?!(在这里应该翻译成：管它呢？！)

而对于我，对于我来说，我只要能从这感情中撷取到一点儿温存的感觉，就心满意足了。

好了，该讲的差不多讲完了。

不，其实还远远没有讲完。不过海明威说：

“如果你自己清楚你都省略掉了什么，那么省略什么都没关系。”

所以从某种意义上来说（一个流行的短语），我已经把许多我真正想说的话都省略掉了。

（这是我在用海明威这句话为我的行为开脱时对这句话的必要的扭曲）

翻了翻前面，大概没有什么程度较好的小学生看不懂的词儿，

说明我写这篇日志并没有在掉书袋。 而是在试图写一些通俗易懂的东西。

（谁说詹姆斯·乔伊斯的《尤利西斯》难懂了来着？）

P.S.

其实你会发现，我之所以没有用那个开头的原因，是因为它太过明媚。

而我现在却在阴暗的角落里变老。引用纳博科夫的一句话。

就仿佛一个夏日，你知道雾霭散去，它就是一片明媚……

（好吧，我承认最后这段其实是我在矫情）

再次P.S.

现在是夜里2:49，这是这篇日志完成的真实时间。

卷首语

(天那,我竟然会写这玩意儿了)

这是一篇(两篇)不应时的日志,因为我是从校内转过来的,

并且是两篇我在大概09年新年过后不久写的.

我发觉到这篇文章对我本人来讲是有一定价值时,

大概是在12分钟32秒以前,然后我就把它(们)复制了过来.

(这个复制工作并没有我想象的那么简单)

所以,说白了,你爱看就看(潜台词:不爱看就别看).

我的话完了.

(在文字前面已经写明了日志完成的真实时间)

2009-01-02 01:21

宿舍外面传来阵阵怪叫，伴随着一阵鞭炮声。

新的一年了，他想，这应该是他过得最无聊的一个新年，

至于到底为什么，恐怕他自己也说不大清楚。

那天下午在雕刻时光，他合上那本有着一个令人感到愉悦的明黄色封皮儿的Lolita，

喝了两口那由于加了太多的糖所以尝起来就像是加了冰糖的中药一样难喝的黑咖啡，

心里在寻思，想家到底是怎么一回事儿呢。

思乡之情，他到是有的，

但是自从他满怀着对大学的憧憬离开家，

坐上火车，走进大学校门，

在无尽的令人厌烦的毛毛细雨中办完那更令人讨厌但又不得不办的烦琐的入学手续，

走进宿舍，在想杀人的冲动下把双亲从宿舍送走之后，他好像从来还没有想过家。

想到这，他有点困惑了。

他觉得保持一种与家之间的独立感是没什么错的，甚至是再正确不过的了。

他完全可以把对家的思念变成对家乡的以及对家乡的人的思念。

而且，想家到底指想什么呢，

是想家里的床？还是想他的电脑？或者是想家里的一切？

再或者是想他的父母？那他的爷爷又算不算呢？

他跟他的爷爷也是住在一起的。

2009-01-07 01:40

无论如何，他觉得不想家并不能代表他很无情，

这种关系其实是他所希望的，一种类似于西方家庭的亲子关系，

在这方面儿，他感到颇有些自豪，但是这功劳主要是要归功于他的父亲的。

他觉得他父亲对他的教育在同龄人中算是比较成功的了。

当然，这么说多多少少是有些夸自己的成份在里面，

而且，还很有可能会被扣上崇洋媚外的帽子，

不过既然他已经这么想了，也便不再觉得有什么错，

想到崇洋媚外，这又是一个有趣儿的词儿，

他觉得那些用外文难以翻译的字眼儿都是十分有趣儿的，

因为这些词儿大多都带有很浓的民族色彩，大多数是由于在意识形态上的不同而导致的。

这么想本身并没有崇洋媚外的色彩，

认同外国的好，并不等于认同本国的不好。

不过在家庭教育这方面，他觉得外国人的教育方法确实要优于国人，虽然也有很多弊端，

但是他认为教育（只是说家庭教育）的主题应当是西方的，其中不妥的地方，则用中式教育来弥补。

就从打孩子这点来说，他是从来没挨过打的。

他不知道在现在的中国家庭到底还有多少家庭在恪守着不打不成材的愚昧的传统，

说是恪守传统，其实只不过室为了图省事儿罢了，不用劳神费力的讲道理，一打了之。

他觉得受过体罚的人多多少少都会有点儿变态，不过这也只是相对如果不挨打的状态来说。

最后,我要说明一下,这篇日志其实没有写完,但是我已经不打算再写下去了,

所以您现在看到的这个不成结尾的结尾就是这篇日志的结尾了.不管你乐意不乐意.

my collage, your society.

假如说大学是一个小社会，

那么这个社会必定是所有社会中最低劣的一个，

至少我可以肯定陕西师大是。

因为这个社会不仅具备了所有社会所具备的那些最优秀的缺点（或者说优点）：

迂腐的官僚主义，使人变得更加愚昧的同化教育（就像我在上一篇文章里写的那样），

当然，还少不了一群小丑整日为了那为数不多的出丑的机会争得你死我活。

除了这些以外，最重要的是这样的社会实际上是不会向外输出任何产品的，

或者说是一个不折不扣的造粪机，

一边贪婪的吞食着外界给予的食物（包括那些可怜的学生），

一边排泄出一堆堆臭不可闻的毫无营养的（或许有一些，没消化干净）被称作论文的排泄物。

但是，如果按照我上文的逻辑，

那么我显然就是在说包括我在内的所有在校——我不知道这个造粪机以前究竟是干吗的——大学生都不过是这个机器的排泄物或者说某种即将成为排泄物的东西，

这当然是不符合情理的，

因为任何一个人格健全、心理正常的人（我就是正常的），

都不会无缘无故的骂自己，更不会骂自己是屎。

所以，其实我想说的是，

那些真正的屎，

那些真正的与人类审美相悖的反美的Material，

实际上是那些努力将大学变成这样一个造粪机的居心叵测的人。

他们（它们！）为了使自己的所作所为看起来是正义的，

不惜搬出道德来解释自己的所作所为，俨然一个道德的化身。

但是，当那些老子孔子康德培根的话从这些Material的口中（请原谅我，我甚至连这东西的学名是什么都不知道，但是为了能让这篇文章浅显易懂，姑且用人的器官将其命名）说出来的时候，

你可以想象那场景究竟有多么的荒谬与可笑。

讲到这里，或许有人会发难了，

“你怎么能证明你自己在上大学以前就不是屎呢？”

哦，是的，我当然不能证明，就像你不能证明你是个人一样。

这是一个古老的哲学问题。

为了尽可能完美的回答这个假想的问题，

请允许我（我！）这样解释我的观点。

其实我并不是想证明人和屎之间的区别，

我只是想说明那些Materials和我们之间的区别。

所以，为了避开这个古老的哲学问题，我将我们所有人都比做某种排泄物，比如说上帝的排泄物（恐怕没有比这再能亵渎神灵的了）。

那么，只要确定一个标准——无论这个标准是什么——我们便能将这些排泄物（也就是我们自己）分出个三六九等，

一旦我们被这样的划分出来，那么这些Materials必然是最低等的那一种。

最后，如果你没有看明白我究竟在说些什么，

只要了解这样一个事实：

这篇文章纯粹是以发泄为目的的一篇骂街的文章。

与一切道德伦理宗教哲学无关。